Измерение чувства вины и стыда (Test of Self-Conscious Affect - TOSCA) Автор: Дж. П. Тангней (1989).Инструкция. Приведенные ниже сценарии описывают наиболее вероятные ситуации, с которыми люди сталкиваются в повседневной жизни.Прочтите каждый сценарий ситуации и попытайтесь представить

Методика «Измерение художественно-эстетической потребности» Разработана В. С. Аванесовым.ИнструкцияВам предлагается ряд утверждений. Если данное утверждение совпадает с вашим личным мнением, то ответьте «да», если не совпадает - то ответьте «нет».Текст

Порицание вызывает чувство вины и стыда Я работала со многими умными клиентами-интровертами, которые были убеждены в том, что у них есть какой-то фундаментальный дефект и отсутствует какое-то важное свойство интеллекта. Положение усугубляло чувство стыда и вины. Люди

Противоядие от чувства вины и стыда Повсюду чувства – будьте милосердны. Дж. Мазаи Умение управлять чувствами стыда и вины очень важно для интровертов, в противном случае они рискуют бо?льшую часть жизни быть несчастными. Чтобы вернуть себя в нормальное русло,

Бессознательные чувства стыда и вины Самоуничижение часто становится результатом бессознательных вины и стыда, двух разных, но связанных друг с другом чувств. Причиной вины обычно выступают конкретные действия (или бездействие) в прошлом. Стыд не так явно привязан

Тест «ЧУВСТВО ВИНЫ, КОТОРОЕ МЕШАЕТ ВАМ ЖИТЬ»

По статистике, каждый пятый житель Европы страдает от болезненных угрызений совести, пере­ходящих в патологию. Причем в большей степени такому недугу подвержены молодые женщины, ко­торые упрекают себя днями и ночами. Например, за то, что они нарушили диету, оставили слишком мно­го денег в магазине или отказали кому-то в просьбе. Как утверждают ученые из Миланского институ­та психосоматической медицины, которые опросили более трех тысяч человек от двадцати до семи­десяти пяти лет, 85 % женщин мучаются угрызениями совести всю свою жизнь.

У большинства респондентов обоего пола чувство вины возникает вовсе не из-за того, что они изменяют своим спутни­кам жизни или не слишком много време­ни уделяют детям. (Кстати у самих от­прысков, не жалующих своих предков вни­манием, совесть, как правило, спокойна.) Мужчины в основном клянут себя на чем свет стоит по двум причинам - из-за неумения экономить деньги и из-за собственного нерадивого отношения к работе. Вообще молодым людям в боль­шей степени, чем пожилым, свойственно мучиться угрызениями совести. Чаще всего они переживают из-за взаимоот­ношений с друзьями. Что же касается женщин, то 48 % из них расстраиваются только из-за своего неумеренного аппе­тита за столом.

- В каждом из нас, - говорит швейцар­ский психолог Рене Майер, - чувство ви­ны зарождается еще в детстве. Сколько раз нам приходилось слышать родительс­кие упреки из-за невыученных уроков, порванной одежды или сломанных игру­шек, "которые денег стоят". А сколько раз нам говорили: "Тебе уже десять (двад­цать, тридцать) лет, а ты..." В результате, когда мы становимся взрослыми, у нас то и дело возникает чувство вины по отноше­нию к нашим близким и друзьям. Бывает, что угрызения совести даже из-за какого- либо незначительного проступка на дол­гие годы отравляют нам жизнь.

Как же избавиться от преследующе­го многих из нас чувства вины? По мне­нию Майера, ни в коем случае нельзя пе­режевывать и постоянно анализировать вызвавший угрызения совести поступок: такая зацикленностсь может, в конечном итоге, привести к нервному срыву.

- Подробно опишите то, что вы со­вершили, - советует Майер, - а потом сожгите бумагу. Внимательно смотрите на то, как ваши слова постепенно превращаются в пепел. Можно поступить и по-дру­гому. Сохраните исписанные страницы и периодически перечитывайте их. Чувство вины постепенно будет терять свою ост­роту и, в конце концов, "рассосется".

Так­же неплохо рассказать о том, что мучает, близкому другу, который не станет вас осуждать и поможет вам снять тяжкий груз с души.

СОВЕСТЬ НЕ ДРЕМЛЕТ

С помощью нашего теста вы сможе­те узнать, насколько вы совестливы.

1. Вы решили провести вечер в приятной компании, но неожидан­но позвонил ваш друг и сообщил, что ему срочно нужна помощь. Вы:

а)с огромной неохотой отправляе­тесь к другу - 3 балла

б)под благовидным предлогом отка­зываете ему в помощи - 2 балла

в)твердо отказываете ему: если он настоящий друг, то поймет вас - 1 балл

2. У вас была короткая вне­брачная связь. Вы:

а)принимаете все меры предосто­рожности, чтобы ваш партнер ни о чем не догадался - 0 баллов

б) откровенно рассказываете мужу (жене) о своих похождениях - 3 балла

в)не будете особенно переживать, если ваша вторая половина обо всем уз­нает - 2 балла

3. Вы хотите стать музыкантом, а ваши родители настаивают на том, чтобы вы выбрали другую про­фессию. Вы:

а)отказываетесь от мечты, чтобы не расстраивать папу с мамой - 3 балла

б)подчиняетесь воле родителей, и музыка становится для вас просто хобби - 2 балла

в)вопреки воле родителей становитесь профессиональным музыкантом - 0 баллов

4. Вы собираетесь отправить­ся в отпуск, но накануне отъезда заболевает один из ваших роди­телей. Вы:

а)просите кого-нибудь из родствен­ников заменить вас у изголовья больно­го-0 баллов

б)отказываетесь от поездки - 3 балла

в)едете, но с тяжелым сердцем - 2 балла

5. Вы с вашим другом проходи­те испытательный срок на прес­тижной фирме, но вскоре выясня­ется, что возьмут только одного из вас. Как вы поступите?

а)До разрешения вопроса будете пре­бывать в застрессованном состоянии - 2 балла

б)Приметесь из кожи вон лезть, что­бы показать себя с лучшей стороны - 0 баллов

в)Во избежание конфликта с другом не станете особенно усердствовать - 3 балла

6. Несмотря на то, что ваши фи­нансы поют романсы, вы приоб­рели дорогой фирменный прикид. Вы:

а)радуетесь покупке - 0 баллов

б)говорите домочадцам, что купили костюм в сэконд-хенде - 2 балла

в)с удовольствием носите обновку, но испытываете угрызения совести - 3 балла

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест "Чья вина?"

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете :

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

А. Да, бывает.

Б. Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Кто виноват?

Б. Что делать?

А . Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.опубликовано .

Заряна Некрасова " Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) "

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Многие люди, слыша слова «чувство вины», сразу представляют себе самый простой и известный подвид этого ощущения: когда человек после плохого поступка чувствует себя виноватым (что-то вроде внутреннего наказания, которое, якобы, уберегает в дальнейшем от подобных проступков). Но многих удивляет, сколько разнообразными могут быть облики чувства вины в нашей повседневной жизни. Перечислим некоторые примеры «отпрысков» чувства вины, а вы вспомните – у вас в жизни такое было?

Представьте, человек собирается утром на работу, торопится. Ищет ключ от квартиры – не может найти. Проклиная себя и ключ, кипя от возмущения, теряет остатки терпения и здоровья. Почему? Хороший вопрос. И главное – как это связано с чувством вины? – Давайте рассмотрим подробнее. Во-первых, чувство вины характерно главным – оно сопровождается ощущением «я плохой». И это – главный камень преткновения. Вот ищет человек ключ, находясь, как вы понимаете, не в лучшем расположении духа: опаздывает на работу (что уже плохо), да еще и ключ не находится. Чья ошибка в том, что человек опаздывает? – Его собственная. А какие при этом ощущения? – Ну, как вам сказать, разные ощущения. И приятных, честно говоря, мало. Чувствовать себя плохо не хочется (никому), и если опоздание в прямом смысле болезненно отражается на самоощущении человека, то хочется на кого-нибудь свою вину перевалить. Или – на что-то: например, на ключ. Кто виноват в том, что я опаздываю?! – Разумеется, ключ, который потерялся (гад!). И можно после этого обоснованно позлиться. А откуда все началось? –

С собственной вины за допущенную ошибку, с неприятного чувства. И, кстати, после этого человек не учитывает своих промахов (как бы ему и нам хотелось), а, наоборот, «забывает» о собственной ошибке, потому что одно из главных свойств ума – предохранять личность от напряжений и травм. И поэтому память благополучно забывает и игнорирует то, что причинило боль. И – здравствуй, новое опоздание!

Или другой вариант, еще более изощренный в своей психологической подоплеке. Представьте, человек пришел в магазин. Взял продукты, стоит в очереди в кассу. И тут перед ним влезает другой замечательный человек, который понаглее и которому надо. Что делает наш герой? – Предположим, молчит и негодует. Почему молчит? – Потому что не хочет быть грубым (как «этот»). А почему негодует? – Потому что надо бы поставить наглеца на место, но для этого, возможно, придется сделать этому влезшему без очереди человеку неприятно (как минимум – попросить встать в очередь). А сделать другому неприятно – это плохо. А сделать плохо – это значит оказаться плохим. А плохим быть не хочется. И поэтому внутри «кипит наш разум возмущенный», внутренне желая отстоять свои интересы, но натыкаясь на пресловутую боязнь оказаться плохим. Негодование здесь выступает в роли громоотвода, направляющего нашу злость на человека за то, что он нас своим поведением подталкивает к действиям, в результате которых мы можем почувствовать себя плохо. Интересно, да?

И таких ситуаций – множество. Можно даже начать коллекционировать случаи, когда мы почувствовали себя «неприятно». И можете быть уверенными, что в 99 случаях из 100 здесь будет замешано чувство вины, которое в разнообразии своих проявлений может посоперничать даже с завзятым хамелеоном. Можно ли эту ситуацию исправить? – Можно. Несколько самых действенных инструментов мы рассматриваем и опробуем в действии на тренинге «Чувство вины: антивирус».

Желаю вам внутреннего спокойствия и гармонии.

Всегда ваш, Денис Швецов.