Психолог Марина Морозова
Самый главный мотив критики — конечно же,
благие намерения.
С помощью критики критик хочет изменить человека и
его поведение в лучшую сторону. Особенно ярко это
проявляется в отношениях мужчины и женщины и
родителей и детей.
В этом случае человек критикует по делу, но не каждый это
делает тактично и конструктивно.
Люди критикуют так, как их научили, может быть, резко и
обидно, потому что по другому критиковать не умеют.
Но есть еще бессознательные мотивы и причины критики.
КРИТИКА - СПОСОБ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО
Очень распространенный, часто неосознаваемый мотив.
Человек не хочет, чтобы вы стали лучше, и вам от этого стало лучше, а хочет, чтобы ему было с вами удобнее, легче, и комфортнее.
Мама критикует сына за неаккуратность не потому, что хочет, чтобы он вырос аккуратным человеком, а чтобы в доме было чище. И ругает дочь за опоздания, чтобы не краснеть за нее перед учителями.
Девушка критикует парня, чтобы он вовремя приходил на свидания, жена - мужа, чтобы он звонил, когда задерживается.
Вот таким странным способом люди пытаются выражать свои желания.
Неудивительно, что они не достигают желаемого.
КРИТИКА - ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ДЕПРЕССИИ
Критика может быть проявлением депрессии. При депрессии человек воспринимает мир в черных и серых красках, всем недоволен, ничего его не радует, и свое состояние он озвучивает в критических замечаниях: тут что-то не так, и там что-то не то.
В этом случае необходимо выходить из депрессии, и это возможно сделать на личных консультациях и с помощью расстановок.
ПРИЧИНА КРИТИКИ - НИЗКАЯ САМООЦЕНКА
Критики всегда имеют заниженную самооценку.
И часто желание критиковать возникает у нас тогда, когда понижается наша самооценка.
Ведь критика другого человека — это способ поднять свою самооценку, почувствовать себя хорошим на фоне другого - плохого.
Это способ возвыситься, самоутвердиться за «чужой» счет, «погреть свое самолюбие».
Конечно, повысить свою самооценку можно, занимаясь совершенствованием, с помощью специальных техник на тренингах или консультации, или достигнув реальных успехов в жизни. Но … «опустить другого» гораздо легче и быстрее, чем работать над собой. К сожалению, это очень часто проявляется в отношениях мужчины и женщины.
«СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА - ЕЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ
Часто мы критикуем других за то, что они не такие как мы, не могут делать все так же совершенно и идеально, как мы.
Это свойственно людям с синдромом отличника, которые к себе и другим предъявляют завышенные требования и считают, что лучше них никто и ничто не сделает.
Но другие люди не обязаны быть похожими на вас, они могут сделать что-то хуже вас, а что-то лучше. Они другие. Вы же их меряете по себе.
«СИНДРОМ «ВСЕГДА ПРАВ»
Люди с этим синдромом считают, что существует единственно верное мнение по любому вопросу — их собственное. Они не во состоянии прислушиваться и уважать чужое мнение, если оно отлично от их мнения.
Критикуя и осуждая чужие принципы, ценности и мнения человек пытается возвыситься и доказать свою правоту. В основе этого лежит гордыня.
Таким людям важно понять, что каждый человек уникален и не обязан походить на вас, думать и чувствовать так же, как вы. Это другой человек, у него свое мнение, своя жизненная история, свой вкус.
Он может по другому одеваться, питаться, вести другой образ жизни, и у него своя правда.
И вы не имеете права навязывать другим свое мнение, принципы и убеждения и осуждать их за то, что они думают по другому. Позвольте другим людям жить и думать так, как им хочется.
ПРОЕКЦИЯ
Часто мы видим и осуждаем в людях то, чего не хотим замечать в себе.
Этот механизм психической защиты называется проекцией. То есть в нас есть какие-то неприятные нам качества, но в себе мы их не видим или не хотим видеть, зато у других людей они сразу бросаются нам в глаза и сильно нас раздражают.
Если какие-то неприятные качества нас не раздражают в других, то мы их принимаем в них, значит, мы их принимаем и в себе. Но то, что «мозолит нам глаза», совершенно определенно есть и у нас.
Например, если вы в выходной позволяете себе поспать до обеда, то вы спокойно относитесь и к другим людям, валяющимся в кровати до обеда.
Если же вы себя ругаете за то, что проспали до обеда, то будете ругать и других .
Если вас что-то раздражает в других людях, вполне возможно,
что это есть и у вас.
И прежде чем осудить другого, подумайте, есть ли в вас это качество.
Еще одна ПРИЧИНА — ЗАВИСТЬ
Вы можете критиковать других за те качества, которых
у вас нет, так как вы себе не разрешаете таким быть, но
вам бы этого, ой как хотелось.
Например, вы критикуете людей за то, что они
ленятся, не хотят работать или плохо работают, а сами
вы на работе - энтузиаст, стараетесь сделать все на
отлично. Хотя вам в глубине души хотелось бы
расслабиться и пустить все на самотек, вам хочется
отдохнуть, полениться, но вы себе этого не позволяете.
Поэтому другие, более расслабленные люди, умеющие
и желающие отдыхать, кажутся вам махровыми лентяями.
А это может не соответствовать действительности, просто человек может по другому организовать свое время.
Вполне возможно, что вы критикуете человека потому, что он сумел достигнуть того, чего вы хотели достичь, но по каким-то причинам не достигли.
И в вас говорит зависть, которую вы в себе не признаете и не осознаете.
Вы критикуете других за то, что они что-то сделали, и не осознаете, что осуждаете себя за то, что вы этого не сделали или не делаете.
Допустим, кто-то постоянно путешествует («вот катаются туда-сюда взад-вперед»), или открывает собственный пятый магазин («и куда им столько денег, торгаши проклятые»), или рожают третьего ребенка («ну, наплодили детей»), или встречается то с одним, то с другим любовником («гулящая, проститутка, мужиков перебирает»), или в 50 лет выходит замуж («и зачем это надо в загс идти в 50 лет?»).
Так, бабушки критикуют девушек, которые свободно встречаются с разными парнями, носят короткие юбки. Возможно, эти бабушки хотели бы поступать также, но… уже не могут себе этого позволить. Может быть, они не позволяли себе этого и в своей молодости, а теперь сожалеют об упущенных шансах.
ПРИЧИНА КРИТИКИ - перекладывание ответственности на других.
Еще одна причина критики тоже живет в вас. Вы можете критиковать и обвинять других в собственных неудачах, ведь взять на себя ответственность за то, что вы чего-то не сделали, не смогли, не получилось, очень тяжело. И поэтому вы с радостью перекладываете ответственность и вину на других.
Карьеру не сделали? Бизнес не создали? Из-за детей, с такими детьми карьеру не сделаешь (допустим, они много болеют, плохо учатся, не помогают по дому, не делают уроки и т. д.). Или муж виноват. Или страна у нас такая.
Человек совершенно аргументированно может объяснять себе причины своих неудач, критикуя в этом других (этот механизм психической защиты называется рационализацией).
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ
Недовольство и общая неудовлетворенность жизнью, разочарование в себе и жизни тоже может стать причиной критичности. Человек критикует себя, но и про других не забывает. Ведь на фоне других он может в своих глазах выглядеть вполне себе успешно. Так он самоутверждается и повышает себе самооценку за счет других.
ПСИХОЭНЕРГОВАМПИРИЗМ
Когда при упадке сил, усталости или болезни, человек начинает критиковать других, то, как ни странно, ему становится лучше: откуда не возьмись берется энергия.
В этом случае человек задевает болезненные струны других людей с целью вызвать их на эмоции и получить от них эмоциональный заряд. Чем более эмоционально отреагировали окружающие, тем лучше для него.
ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕБЯ ХОРОШЕГО
Человек критикует другого при ком-то или группе людей с целью показать свои знания, умения, эрудицию.
МЕСТЬ
Человек мстит за прошлые обиды, но не может об этом сказать прямо или не осознает этого. И поэтому ищет другие поводы, чтобы придраться.
СЛИВ НЕГАТИВА
Человеку по каким-то причинам плохо, тяжело, и он выливает негатив на других. Так он снимает напряжение, и ему становится легче. К сожалению, в семье, в отношениях мужчины и женщины это - основной способ снятия напряжения.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ АГРЕССИИ
Когда у человека нет возможности выразить свою злость адресату, например, маме, свекрови или начальнику, то он срывается на других, более слабых и ниже по статусу людях (подчиненных, детях).
СТРАХ
За критикой часто скрывается страх. В роли критиков часто выступают те, кто сам боится критики. Как известно, лучшая защита — нападение, зачем же ждать, когда тебя начнут критиковать?
Теперь проанализируйте весь список причин и найдите свои причины, почему вы критикуете людей. Также подумайте, почему вас критикует тот или иной человек.
И посмотрите вебинар
2) Осознаете и устраните причины своих претензий.
3) Получите алгоритм, как об этом же говорить
по-другому без претензий и критики.
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Критик в зоопарке: взглянул на жирафа, сказал: «Как обычно, слишком растянуто и не типично».
Зачастую мы можем наблюдать, как люди критикуют или же напротив, сами становятся объектом для критики. Так откуда же у людей берётся потребность критиковать? Есть ли какой либо прок в критике? Что такое позитивная критика? Каково воздействие критики на психику?
Существуют несколько способов выражения критики: устная, письменная и наконец с помощью действий. Критика определяется как выявление и демонстрация различных недостатков, положительных и отрицательных сторон человека или же объекта. С моральной точки зрения, критика может быть позитивной или негативной. Принимая во внимание эти факторы, различным будет и воздействие критики.
Что заставляет человека критиковать?
К ритика может оказаться полезной и способствовать развитию, и совершенствованию, как личной, так и общественной жизни, в случае когда на ошибки указывают с добрым намерением. Такую критику можно отнести к позитивной, она преследует своей целью исправление ошибок.
Люди предпочитающие негативную критику, спустя некоторое время приобретают привычку во всём видеть только отрицательные качества. Основой для негативной критики могут послужить личные интересы, эмоции, зависть и соперничество. В подобных случаях отсутствует доброе намерение и желание исправить ошибку или решить проблему. Обе стороны от такой критики получают только вред. Искреннее желание помочь, непредвзятая оценка и отсутствие личных соображений, нередко избавляют от разрушающей критики, но следует тонко чувствовать когда будет уместна критика и в какой форме её необходимо подать.
В современном мире, мы можем наблюдать, как многие уважаемые лица подвергаются разрушающей критике по телевидению, в печати и на радио. В ходе различных дискуссий можно услышать массу критических замечаний в адрес оппонента, преследующих одну единственную цель - нанести моральный и материальный вред. Подобная тактика наносит невосполнимый урон общественной жизни и её необходимо искоренить.
На манер Западного общества, у нас развивается индивидуализм с чрезмерным эгоизмом. В таком обществе, люди пытаются унизить других, чтобы не оказаться униженным самому. Подвергая разрушительной критике окружающих, люди стараются защитить свои интересы, чтобы преуспеть. В результате процветает самодовольство и эгоизм, увеличивающие негативную критику.
Для разрушающей критики характерно отсутствие эмпатии и сочувствия к оппоненту. Человек же обладающий способностями к пониманию и сочувствию в меньшей степени подвержен проявлению разрушительной критики.
Люди, склонные замечать отрицательные качества и пессимисты, в большей мере расположены к поиску недостатков во всех и вся. Склонность покритиковать возрастает и у людей чувствующих себя несчастными и неудовлетворёнными, при это сами они, могут и не замечать своего состояния. Таким людям требуется помощь от окружающих.
К примеру в течение игры, ребёнок с пессимистическим настроем, может воспринять любое высказывание товарищей в свой адрес, как попытку обидеть его. Чтобы защитить себя,он станет их критиковать и решит, что его не любят. Близкие ему люди, должны проявить внимание и заботу в этом случае.
Замечено, что люди чрезмерно старающиеся достичь во всём совершенства, так же склонны всех оценивать. Желая устранить все ошибки они выносят их на суд окружающих и усугубляют этим стрессовое состояние объекта своей критики. Например, родители стремящиеся к совершенству, могут потребовать от ребёнка, чтобы он учился только на пятёрки. С большой долей вероятности, подобные ожидания ребёнок не сможет оправдать, что может вызвать у него стресс и помешает раскрытию его лучших качеств.
На подсознательном уровне критик полагает: «Мои знания и умения куда лучше!». Отталкиваясь от этой мысли, он ищет изъяны у людей или событий. Находя недостатки, такой человек, как бы доказывает, что знает и умеет гораздо больше, чем его оппонент. Подобная критика постепенно ведёт к росту самовлюблённости и эгоизму, и приобретает разрушающую силу.
Бывает, что к критике прибегают чтобы скрыть свои ошибки. Подобные ситуации можно часто встретить в организациях. Критикующий думает, что если он будет находить недостатки в работе окружающих он укрепит свой авторитет, одновременно скрыв свои ошибки. Если такую тактику используют в семье, это может привести к ссорам между её членами. Человек, который оценивает всех и всё с негативной точки зрения, часто испытывает сомнения и пребывает в стрессе. Распространяя отрицательную энергию на окружающих, такой человек в конце концов оказывается в изоляции.
Как чувствует себя критикуемый?
П еред тем как дать оценку, следует понимать, что все произносимые слова будут отражаться от критикуемого и это отражение может быть, как позитивным, так и негативным. Подумайте, какое влияние окажет критика на человека и его действия в последствии, какую пользу и для кого несёт ваша критика. Учитывайте и то, что если вам не удастся сформулировать оценку с позитивным настроем, критика может причинить вред оппоненту.
В основном критика вводит в состояние стресса критикуемого и это в последствии может привести к ухудшению отношений между людьми. Отмечено, что человек, который подвергает всё разрушающей критике чувствует себя одиноким даже в семье. Окружающие сторонятся таких людей так как получают всегда негативные оценки.
Вместе с критикой у собеседника иногда возникает чувство отверженности. Человек, который постоянно выслушивает критику в свой адрес чувствует себя неудачником и его самооценка становиться заниженной. В таких условиях у него нарастает беспокойство и он находясь в состоянии постоянного стресса совершает всё больше ошибок. В свою очередь, человек часто совершающий ошибки, получает больше негативной критики.
Критика способна привести человека к потере активности и смелости или к нарастанию раздражения. Человек получающий изо-дня в день отрицательные оценки становится робким, если же критикуемый проявляет озлобленность, дальнейший диалог с ним становится невозможен.
Несмотря на наличие достойных качеств, по непонятным причинам внимание заостряется только на его промахах и ошибках. Когда постоянно игнорируют сильные стороны критикуемого, их количество со временем уменьшается, ведь если садовник станет уделять внимание только сорнякам, то сад вскоре одичает. Человек постоянно подвергаемый критике чувствует себя несчастным и может замкнуться в себе.
Позитивная критика - это как?
О цеивая человека или какой-либо объект, особое внимание стоит уделить тону с которым мы это делаем. Извлечёт ли оппонент пользу из нашей критики в большей степени зависит от намерений критика, которые легко понять через используемые слова и стиль изложения оценки.
Избегайте резких выражений, которые могут спровоцировать собеседника, постарайтесь как можно мягче указать на ошибки и ваша критика будет позитивной и конструктивной. Так мы сможем расположить оппонента, чтобы он извлёк максимальную пользу из нашего мнения. В противном случае мы рискуем оттолкнуть от себя критикуемого и он просто станет невосприимчив к нашим доводам.
Если критикуя исходить из того, что объект недостаточно хорош и обладает недостатками, мы получим субъективную критику. В случае же если наша критика будет строится на общепринятых стандартах и критериях, мы можем добиться объективной критики. К примеру если выстроить речь используя фразы «я полагаю», «как мне кажется», «моё мнение», то высока вероятность, что критикуемый останется глух к нашим замечаниям. Для того, чтобы быть услышанными, нам следует строить свою речь используя слова «последние исследования показали», «мнение ведущих специалистов в этой области» и т. д. Другими словами, постарайтесь в своей речи обосновывать свои замечания и стандарты используя объективные источники.
Критика будет позитивной, если коллеги делятся своими опытом и знаниями с нами, или наш руководитель выражает своё мнение по какому-то вопросу, так как критикуемый в этом случае способен извлечь определённую пользу, достигнув более высоких результатов. Многие люди прислушиваясь к такой критике, освобождаются от своих недостатков и становятся лучше. В образовании и воспитании такая критика иногда даже бывает необходима.
Несмотря на то, что наша критика нацелена на исправление недостатков, мы можем получить обратный эффект. Вместо исправления, ошибки могут наоборот ещё глубже укорениться. Старайтесь избегать высказываний о том, кто прав, вместо этого сфокусируйте внимание на том, каким должен быть человек. Будет неправильно, если постоянно твердить оппоненту о его недостатках, это может привести к привыканию и укоренению этих недостатков. Смените тактику и вспомните про сильные стороны человека, а о недостатках, лишь вскользь упомяните.
Особенно важно говорить о положительных качествах в общении с детьми. Если вы поручили ребёнку выполнение какого либо задания, а он допустил ошибку, то следует вначале указать на проявленные положительные качества и лишь после этого говорить об ошибках. При таком подходе, мы сумеем уберечь тёплые отношения и сохраним его уверенность в собственных силах.
Следует избегать критики в адрес своих сослуживцев, так как вы рискуете получить ответную критику. Кроме того вы можете стать причиной распространения клеветы и недоброжелательных отношений в коллективе. В результате может сложиться атмосфера, где все начнут замечать только ошибки друг друга. В таком коллективе будут нарушены взаимоотношения и взаимопонимание, а отсутствие взаимовыручки и поддержки затруднит работу.
Необходимо понимать следующее: «Если вы всё критикуете и на всё возражаете, то вы работаете на разрушение. Вместо этого, если вам что-то не нравится, стоит подумать как сделать лучше. В результате разрушающей критики, мы можем получить только развалины. Чтобы воздвигнуть город, необходимо созидание».
Какая польза от критики?
К онструктивная критика полезна, а разрушающая способна принести только вред. Позитивная критика способствует устранению ошибок и позволяет избежать их повторения. Если критика принимает созидательную форму, то она играет роль зеркала в котором мы можем наблюдать себя и свои ошибки, чтобы в последствии не повторять их. Конструктивная критика иногда необходима в коллективе, разрушительная - напротив, может стать источником больших проблем.
Большинство людей не любит, когда заостряют внимание на их ошибках. Но если посмотреть на это со стороны личностного роста, то приятие конструктивной критики необходимо. Естественно при этом должна использоваться подходящая манера изложения. В области образования и воспитания конструктивная критика способствует развитию науки и формированию личности.
Для того чтобы достичь успеха в жизни, нужно придерживаться позитивного взгляда на окружающее. Нам необходимо стать партнёрами как для своих руководителей, так и для подчинённых. Такая позиция поможет вам преуспеть и получить уважение и любовь окружающих.
Подведение итогов
Если критикующий недостаточно требователен к самому себе, это может стать серьёзным препятствием для его роста и помешать исправлению его собственных ошибок.
Человек имеющий привычку критиковать, должен учитывать тот факт, что он может стать объектом сплетен и клеветы со стороны коллектива.
Люди видящие прекрасное, позитивно мыслят и получают удовольствие от самой жизни. Когда мы способны видеть положительные стороны и думаем позитивно, мы не станем никого обижать и наши действия будут конструктивны.
Давно известно, что сломать проще, чем построить, но несмотря на это, разрушительный стиль критики нашёл своё место в обществе. Не легко действовать позитивно в обществе, где, есть люди одобрительно относящиеся к негативной критике, что несомненно даёт оппоненту некоторое преимущество. Если вы решили прибегнуть к критике, хорошенько обдумайте стоит ли игра свеч.
Всех желающих обсудить вопросы на волнующие темы в кругу друзей и единомышленников, приглашаю на . ВХОД СВОБОДНЫЙ!
Почему человек критикует? Приносит ли критика пользу?Человек, который критиковал всё и вся, подверг критике и одну картину. Стоявший рядом с ним спросил: «А ты сам когда-нибудь создал что-либо столь же прекрасное?» Человек ответил: «Дорогой мой, я не умею нести яйца, но прекрасно знаю, хорошие они или тухлые!»
Мы часто сталкиваемся с тем, что люди критикуют и подвергаются критике. Почему же люди критикуют? Какова психология критики? Полезна ли критика? Как вести позитивную критику? Как влияет критика на психику человека?
Критика может выражаться устно, в письменной форме или с помощью действий. В словаре указывается, что критика - это обнаружение и демонстрация положительных и отрицательных качеств, недостатков и излишеств, красивых и уродливых сторон какого-то человека, произведения или вопроса.
Позитивная или негативная оценка критика, с точки зрения морали, зависит от того, когда, где, в отношении кого, в какой мере, с какой целью и с какими намерениями она осуществляется. Если смотреть под этим углом, то критика может быть двух видов - позитивной, т.е. конструктивной, приносящей пользу, и негативной, т.е. разрушающей, наносящей вред. Исходя из указанных факторов, таким же различным может быть и воздействие критики.
человек критикует?
С точки зрения совершенствования личной и общественной жизни полезно, когда ошибки замечаются и указываются непременно с добрыми намерениями и таким образом, чтобы вследствие этого не страдал человек и его окружение. Такая позитивная критика несёт в себе идею исправления ошибок.
Те, кто в рамках семьи или общества упорно придерживается негативной критики, со временем впадают в такое состояние, что со временем начинают во всём искать плохие стороны. Часто случается, что такого рода критика становится своего рода привычкой.
В основе разрушающей критики могут находиться эмоции и личные соображения. Соперничество и зависть также постоянно толкают человека на критику.
В этой ситуации не существует доброго намерения или цели исправить что-то, либо решить какую-то проблему, и поэтому обеим сторонам наносится вред. Короче говоря, нельзя говорить с намерением «побить виноградаря, вместо того чтобы поесть винограда». Хотя искренность в оценках, отказ от эмоций и личных соображений в большинстве случаев и предотвращает разрушающую критику, но мы не сможем не столкнуться с последней, если не научимся определять ей место, время, дозу и форму.
Разрушающая критика может превратиться в общественную болезнь. Например, вызывает удивление разрушающая критика даже уважаемых лиц, павших жертвой своих эмоций, звучащая в средствах массовой информации. Критические суждения, высказываемые в ходе многих телевизионных дискуссий, вместо позитивного подхода ставят целью нанесение оппоненту материального и морального ущерба. Что бы ни говорил этот оппонент, выражается пристрастная оценка, а затем начинается критика. Эту манеру, наносящую глубокие раны в общественной жизни, необходимо изменить, пока она не заразила подрастающее поколение.
В наши дни, когда в изобретённом на Западе «личном развитии» индивидуализм представляется как освобождение, получили чрезмерное распространение личность и эгоизм. В этой ситуации стараются «уничтожать ради того, чтобы не быть уничтоженным», превзойти других для того, чтобы преуспеть, критиковать других в разрушительной манере для того, чтобы сохранить личные интересы. Как видно, эгоизм и самодовольство увеличивают негативную критику.
Психология критика
В разрушительной критике не хватает эмпатии (т.е. способности вхождения в чужое положение - прим.ред.), о психологии оппонента не слишком задумываются. Люди, которые обладают в достаточной степени этой способностью, менее склонны к разрушительной критике.
Лица же, фокусирующие своё внимание на отрицательных моментах, и пессимисты чаще стараются найти недостатки. На них производят впечатление ошибки и недостатки всех и вся. Осознанный или неосознанный пессимистический взгляд на вещи у людей, ощущающих себя несчастными и испытывающих некоторую неудовлетворённость в течение долгого времени, склонность к критике возрастает. Они могут не замечать состояния, в котором находятся. Окружающие должны обратить на них внимание и прийти на помощь. Например, пессимистически настроенный ребёнок в ходе игр расценивает нормальное обращение товарищей к себе как злое намерение, критикует их и думает, что его не любят. В такой ситуации знающие его близко люди должны уделять ему больше внимания.
Люди, сверх меры стремящиеся во всём к совершенству, постоянно оценивают себя и других, как бы стремятся избавиться от любых ошибок, выставляя их на всеобщее обозрение. Они критикуют окружающих, становясь причиной углубления их стрессового состояния. Например, стремящаяся к совершенству мать не соглашается даже с четвёркой своего ребёнка, требуя от него только пятёрок. Это может вызвать у ребёнка стресс, снизить его успеваемость. Требование и ожидание совершенства может стать причиной исчезновения многих хороших сторон.
Подсознательно критик может думать: «Я лучше знаю, я лучше умею!» Исходя из этой мысли, он находит недостатки у людей или событий и в соответствии с этим, в свойственной ему манере, доказывает, что знает что-то лучше своего оппонента, становясь, таким образом, причиной возрастания эгоизма и самовлюблённости. Такого рода критика может постепенно приобретать разрушающий характер.
Некоторые же критикуют для того, чтобы неосознанно скрыть свои собственные ошибки. Такие случаи особенно распространены внутри организаций. Критик полагает, что, подвергая других критике или находя их недостатки, укрепляет собственные позиции, скрывает собственные ошибки. В семье отнесение ошибок за счёт других также препятствует тому, чтобы человек исправлял свои ошибки, нарушает равновесие между её членами. Люди, постоянно оценивающие всё и всех с отрицательной точки зрения, не только сами впадают в стресс и испытывают сомнения, но и распространяют негативную энергию на своё окружение, что приводит к их изоляции.
Психология критикуемого
Каждое произносимое слово отражается на противоположной стороне. Отражение может быть позитивным или негативным. Прежде чем давать оценку, необходимо учесть, почему мы критикуем что-то, а также предвидеть, кто и в какой степени выиграет в результате этого. Мы не должны забывать, что наши слова будут не только сообщением оппоненту, но и то, что они окажут влияние на действия этого человека в дальнейшем. Следует помнить, что оценки, которые мы не смогли сформулировать позитивно, могут нанести вред противоположной стороне.
Критика приводит в состояние стресса главным образом того, кто критикуется, а это со временем приводит к отдалению людей друг от друга. Замечено, что люди, которые подвергают всё разрушительной критике, бывают одиноки даже в семье. Окружающие перестают им что-либо рассказывать, потому что постоянно встречаются с отрицательными оценками. Одновременно с критикой может возникнуть обида собеседника и чувство отчуждаемости.
Если постоянно говорить о недостатках человека, то его самооценка становится негативной, он чувствует себя неполноценным и неудачником. В такой ситуации у него возрастает чувство беспокойства, а люди в состоянии беспокойства и стресса совершают больше ошибок. Таким образом, получается замкнутый круг. Критика порождает стресс, а тот приводит к ошибкам. Человек, совершающий много ошибок, получает больше негативных оценок.
Критика может стать причиной как потери смелости и усиления пассивности оппонента, так и привести к возрастанию его раздражения. Люди, которые постоянно слышат отрицательные слова, из-за боязни критики становятся робкими. А в случае озлобленности критикуемого человека диалог с ним нарушается.
При наличии множества положительных сторон необъяснимо подчёркивание только его ошибок и отрицательных качеств. Игнорирование положительных качеств критикуемого человека становится причиной уменьшения их количества. Если в саду, полном прекрасных цветов, обращать внимание только на некоторые сорняки, то это может привести к уменьшению количества цветов. Постоянно критикуемый человек может ощутить себя несчастным и замкнуться в себе.
Как осуществляется позитивная критика?
При оценке какого-либо вопроса или человека очень важен избираемый нами стиль. Извлечение противоположной стороной пользы из нашей критики в большой мере зависит от наших намерений, которые следует давать почувствовать через используемый нами язык и подход к предмету. Наша манера и стиль очень важны. Мы должны избегать вести себя так, чтобы настроить против себя оппонента. Критика должна оставаться мягкой, тогда она становится позитивной и конструктивной. Таким образом, мы подготавливаем почву для того, чтобы противоположная сторона «включила свои антенны» и извлекла пользу из нашего мнения. Если наши намерения и стиль не принимаются критикуемым, то это приводит к отдалению его от нас, и он перестаёт внимать нашим словам.
Если объект нашей критики, по нашему мнению, имеет недостатки и отрицательные качества, то наша критика будет субъективной. Для объективной критики необходимо производить оценку в соответствии с критериями и стандартами. Здесь можно привести такой пример: если в начале своей речи использовать выражения «по-моему», «мне кажется», «я полагаю», то противоположная сторона может принять замечания в штыки. Однако если вместо этого приступить к замечаниям словами «в соответствии с таким-то исследованием», «в соответствии с мнением некоторых авторитетных лиц», основывая свои стандарты на объективных источниках, то это может стать основой для положительных результатов.
Позитивной считается критика наших начальников или людей, которые делятся с нами своими знаниями и опытом, потому что выражение ими своих взглядов обеспечивает получение пользы и положительных результатов противоположной стороной. Благодаря такой критике многие самосовершенствуются и стараются освободиться от своих недостатков. Наличие такой оценки даже необходимо с точки зрения воспитания и образования.
Даже если наша критика имеет целью исправление нашим оппонентом своих ошибок, это может привести к противоположному результату - тому, что эта ошибка пустит корни. Вместо того чтобы говорить, в чём человек не прав, нам следует сказать, каким он должен быть. Если наш оппонент привык, что ему указывают на его ошибки, то будет неправильно постоянно повторять такую критику. Постоянное привлечение внимания к ошибкам может привести к их укоренению. Вместо этого будет полезнее выдвинуть на передний план его положительные стороны, а на недостатки лишь указать.
В отношениях с детьми важно подчёркивать их положительные качества. Например, вы задали вопрос на уроке. Один из учеников ответил, но неправильно. В этой ситуации мы должны, не указывая на ошибку, успокоить ребёнка, показав положительные стороны его ответа, крупицы знаний, содержащиеся в его ответе, и лишь потом сказать, что ответ неправильный. Тогда ученик не обидится и не потеряет мужества, чтобы отвечать на следующий вопрос.
Те, кто работает в коллективе, должны избегать критики своих коллег. Критикующий человек открывает дверь для ответной критики, становится причиной разрастания клеветы и злословия, в результате чего наносится ущерб духу коллективизма. Люди начинают постоянно видеть ошибки друг друга, нарушаются взаимоотношения братства и содружества.
Мы должны исходить из следующего: «Критика всего, возражение на всё - это удар, нацеленный на разрушение. Если человеку что-либо не нравится, он должен стараться создать лучшее. Результатом разрушения становятся развалины, а результатом созидания - города».
Приносит ли критика пользу?
Позитивная критика приносит пользу, разрушительная же наносит вред. Критика полезна для того, чтобы препятствовать постоянности ошибочных действий и их разрастанию. У человека есть потребность рассматривать себя в зеркале. Позитивная критика исполняет роль зеркала, в котором мы видим самих себя, свои ошибки и исправляем их. Уместная критика необходима с точки зрения правильного течения процесса там, где люди трудятся в коллективе, однако разрушительная критика в таких местах вызывает серьёзные проблемы. Вместо неё следует осуществлять позитивную критику.
Большинству из нас не слишком нравится, когда указывают на наши ошибки. Указание на них с использованием подходящих выражений и наше согласие с такой критикой необходимо с точки зрения личного совершенствования.
В сфере образования и воспитания позитивная критика не только оказывает им поддержку, но и обеспечивает внесение вклада в развитие науки.
Давайте будем партнёрами и своих начальников, и своих подчинённых, и членов своих семей. В нашей повседневной жизни должны господствовать позитивные взгляды. Мы видим, что люди, смотрящие на окружающее с такой точки зрения, преуспевают и пользуются большой любовью окружающих.
Заключение
Если те, кто всё критикует, не относятся с предельной строгостью и к самим себе, это препятствует исправлению ими собственных ошибок. Постоянно критикующие других должны быть столь же чувствительны по отношению и к собственным ошибкам.
Привычка критиковать может открыть путь для сплетен и клеветы. Поэтому человек, начинающий критику, через некоторое время может стать объектом сплетен и клеветы.
Конструктивность и одобрение положительных моментов всегда поощрялись. «Тот, кто видит прекрасное, прекрасно думает, а тот, кто прекрасно думает, получает удовольствие от жизни». Это выражение должно быть для нас мерилом. Если мы будем исходить в своём взгляде на жизнь из этого, то никого не обидим и станем действовать конструктивно.
Хотя известно, что портить легче, чем исправлять, отмечается, что разрушительная манера критики находит распространение в нашем обществе. Трудно позитивно действовать в обстановке, когда негативная критика оппонентов обеспечивает человеку преимущества, и легко находятся люди, аплодирующие этому. Для того чтобы говорить так, учитывая душевное состояние оппонента, перед тем, как начать критику, необходимо тщательно взвесить все «за» и «против».
Д-р Х. Айдынлы, "Новые грани"
С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.
О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?
Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.
Ты жертва по жизни
Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.
Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.
Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?
Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.
Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».
Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.
Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.
Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.
Конструктив…
Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.
Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?
Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.
Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.
Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.
Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.
… или деструктив?
Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.
Это очень просто заметить и понять, если он критикует:
- по мелочам;
- без реального повода;
- он постоянно недоволен, всем;
- смещает фокус с одной проблемы на другую;
- критикует твою внешность так, что это действительно задевает.
И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.
Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .
Переадресация входящих
Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.
Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.
Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.
Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.
Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.
Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.
Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!
Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».
Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.
Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.
Нюансы воспитания
Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.
Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».
Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.
Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.
Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.
Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.
Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.
Самоутверждение
К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.
И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.
Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.
Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.
Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.
И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.
И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.
Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.
Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.
Кривое зеркало
Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?
Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.
Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.
Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.
Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?
Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.
Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.
Не замалчивай
Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.
Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.
Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.
Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.
По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
Екатерина86
Екатерина, 30 лет
Мой муж гиперответственный.
После рождения дочери у нас с мужем начались скандалы. По его мнению я постоянно все делаю неправильно, он даже спрашивает:"ты как специально делаешь". Неправильно кормлю, не тем и мало, ребёнок голодный, неправильно выбираю вещи, неправильно распоряжаюсь деньгами, при чем не только в данный момент, но и вообще любыми суммами, я неправильно её лечу, плохо ухаживаю, вообще не занимаюсь и не развиваю ребёнка, чуть что не успела по хозяйству - плохая хозяйка, засранка и т д. Постоянно меня критикует даже в тех моментах жизни когда мы были еще не знакомы. Очень часто слышу в свой адрес раздражение.
Я не могу понять откуда столько критики и что вообще происходит. Последний спор это вообще абсурд, хочу прекратить грудное вскармливание, он недоволен, считает что нужно продолжать кормить, а бросать так как он считает правильным. Такое впечатление что моё мнение его не интересует. В разгар скандала может на словах прогонять меня, мол уходи, а дочь со мной остаётся. Если начинаем ругаться слышу в свой адрес грубости и упреки. Не понимаю чем заслужила такое отношение. Он постоянно всем недоволен, очень редко его что-то устраивает. Меня настораживает тот момент, что он стал позволят себе такие фразы типа "ну смотри, если она ещё раз упадет получишь по голове/ я тебе это на голову одену и т. Д". Когда делаю замечания и прошу не повышать тон и не оскорблять меня слышу в ответ:"так ты делай нормально и я буду нормально разговаривать".
Гульнара Хуснутдинова
Одна из причин критики мужчин это самоутверждение. Для мужчин очень важно самоутвердиться, и если у него возник дефицит уверенности в себе, проще утвердиться всего ему за счет жены. В этом случае стоит помочь в этом мужу, важно поговорить с ним. Говорить ему как можно чаще, что он всё сможет, что он лучший. С другой стороны надо в душе верить, что это именно так. Донеся свою веру в мужа, у него пропадёт желание самоутверждаться за счёт жены. Еще одна из причины критики это избавиться от своего негатива. Если у него неприятности, то громоотводом будете вы. Попробуйте спокойно узнать у мужа, что у него случилось, возможно ситуация изменится. Но если упрёки продолжаются оставьте мужа в покое, всё равно спокойного разговора не получится, а взаимными упрёками можно только ухудшить ситуацию. Если вашему мужу есть с кем вас сравнивать-необходим серьёзный разговор для прояснения ситуации, ведь очень трудно в ответ на любовь постоянно слышать критику. Можете поинтересоваться у мужа, может он обижен на что-то, и таким образом привлечь внимание к проблеме. Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины. Необходимо найти другие, позитивные пути общения, чтобы совместная жизнь приносила удовольствия. Удачи вам.
Вадим Першин
Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины.
Да, вы правы... Женщинам сложно бывает держать себя в руках и не начать скандалить = выйти на бой... Однозначно проиграет
Екатерина86
Екатерина86, здравствуйте! Уточните, пожалуйста, какую помощь вы ожидаете от психолога в вашей ситуации? Что именно хотите решить?
Да я понять хочу почему человек себя так ведёт. Меня обижает такое отношение. Я считаю что не заслуживают такое обращение, но больше всего переживают за дочь, ей 2 г, она все это видит, а я не хочу чтобы это откладывалось в её подсознании.
Спасибо ха ответ, очень полный и основательный. О самоутверждения я даже не задумывалась. Почемуто все время приходят мысли что он сравнивает, но я стараюсь об этом не думать и не накручивать себя.
Я бы не сказала что он не уверенный в себе человек, даже наоборот раз постоянно утверждает что он все знает лучше меня. Он достаточно успешен в карьере, в коллективе он один из лучших, он хорошо выглядит (даже красавчик - не потому что мой муж, на самом деле, великолепно сложен, красивое лицо, спортсмен) я вижу как на него смотрят женщины. Единственное что он невысокий, но и не низкий 172 нормальный средний рост, но он считает себя маленьким, хотя совершенно не комплексует если я иду рядом на каблуках.
Про негатив я тоже думала, но не может же негатив целых 2 г быть, этотчто такое должно прлисходить вне семьи, чтобы человек таким психом стал...
Думала я и по поводу сравнивания с другой женщиной... Надумать конечно и высосать из пальца можно что угодно, но должны быть реальные подтверждения тому. А он домой всегда вовремя, выходные и праздники всегда с нами, в телефоне я не копошусь у него, но звонков подозрительных тоже не вижу. Единственное что меня смутило за последнее время, случайнл увидела переписку с бывшей, но там все было довольно неочем, сказала ему и написала ей. Он долго смеялся, говорил что я лучше и все такое, а она както странно начала рассказывать как он нас с дочкой любит и что она его знакомая через ее мужа, хотя последнее вранье. Ну я не стала заморачиваться тем более она живет в другом городе. И еще заметила что он кольцо снимать стал, носит на цепочке, говорит трет палец, поправился немного. Вот впринципе и все мои сомнения.
Екатерина86, чтобы разобраться с причинами такого поведения мужа важно понять, как развивались ваши с ним отношения, когда вдруг возник такой позыв у него контролировать все ваши шаги.
Сколько лет вы замужем? Сколько времени о этого встречались с мужем?
Как он себя вел с вами в период ухаживания, до рождения дочки?
По какой причине он развелся с первой женой?
Как вы реагируете на упреки мужа? Что вы ему обычно говорите и как себя ведёте?
Екатерина86
Женаты мы 2, 5г, мы практически не встречались потому что сразу узнали что ждём ребенка, расписались, обвенчались, родили. Все время до рождения дочери он меня практически на руках носил. Как только дочь родилась он ещё в роддоме стал ревностно к ней относится, никого не подпускал к ней даже посмотреть не то что на руки взять. И вот тогда понеслось, придирки и ворчание без конца, контроль полнейший и тотальный. Иногда меня его фразы просто на месте вводили в ступор, например:"Так, ты в больницу с ней ходила? " (ежемесячные взвешивания + прививки), да, говорю, ходила. "Зачем? Зачем ты туда с ней ходишь, хочешь чтоб она инфекцию подцепила?
Почему развелся я понятия не имею. Что то там они не поделили, знаю что вроде бы как она увлеченная наукой и карьерой не хотела детей, а он хотел сразу в общем как то так. Это было очень давно за долго до нашей встречи, знаю что он с ней не общается и говорит что ему вообще неинтересно о ней знать. Бывшая о которой я писала, это просто девушка с которой у него были недолгие отношения после 1 - го брака.
На упреки на критику от него в мой адрес я реагирую ужасно болезненно, мне обидно так что руки опускаются, не хочется ничего делать, начинаю нервничать переживать и отгонять дурные мысли. А отвечаю я на упреки по разному, могу в ответ вспылить, могу в ванну уйти и расплакаться, но зачастую, я требую обоснований. Я тоже не 20 - ти летняя девочка жизни не знающая, у меня достаточно опыта и достоинства, чтобы не позволять себя обижать. Мне очень тяжело слышать упреки от любимого человека, мне есть с чем сравнивать и сравнение в этом случае играют не в его пользу, так себя не вел ещё ни один мужчина, я привыкла совершенно к другому отношению.
Екатерина86, смотрите какая складывается ситуация: ваш муж очень хотел ребенка и долго ждал его. В первом браке жена ему не уступила, не родила и он разорвал эти отношения без сожалений. С вами только познакомился, сразу вы забеременели и он не задумываясь женился на вас. А для прочности и обвенчался с матерью своего ребенка. Холил и лелеял вас, пока малышка была в вашей утробе и её здоровье и безопасность полностью зависели от вашего здоровья и безопасности. А как только малышка родилась, то стал охранять её от всех. Даже от вас "спасает" - пытается каждый ваш шаг проконтролировать, нервничает, не сделали бы вы чего - нибудь опрометчивого, что может малышке хоть как - то повредить.
Судя по такому поведению мужа, вся его "критика" направлена не на вас, нет у него цели, чтобы вас задеть или унизить - не обижайтесь и не впадайте в уныние. Это всего лишь проявление его гиперопеки своего ребенка. Малышка для него "сверхценная идея".
Вам нужно быть очень ласковой и успокаивать мужа, а не "вспыхивать и требовать обоснований". Это лишь вносит ещё большую тревожность в его чувства и он становится агрессивным - начинает вам угрожать. Вы должны рассказывать ему, как было безопасно, что вы делали, чтобы ребеночка защитить, когда кормили, когда гуляли. Похвалите его и скажите, какой он умница и редкий папа такой заботливый и столько знает. И вы так цените это и всегда, даже когда ругаетесь, вы все равно советы его слушаете, доченьку его бережете - ведь это же и ваша малышка, кровиночка ваша общая. Пусть его душа потихоньку успокаивается и он видит, что вы стараетесь, как и он, максимально оберегать дочку. Что поделаешь, если у него пунктик на это почве? Нужно учитывать, что он тоже страдает от своих страхов.
Не было ли в прошлом вашего мужа какой - нибудь истории связанной с потерей ребёнка? Может быть в семье его родителей? Или в предыдущих каких - то его отношениях? Ведь все, описанные вами, его поступки направлены на рождение и активную защиту, гипертрофированную заботу о его ребёнке.
Вы знаете историю детства вашего мужа? Его семьи? С мамой его разговаривали по поводу поведения вашего мужа? Может быть она прольет свет на то, откуда у него такая тревожность высокая насчет детей?
Екатерина86
Спасибо, действительно не задумывалась об этом, а все время ломаю голову что во мне не так..., а дело выходит вовсе в другом.
С мамой я разговаривала, да она и сама в шоке от того какой он стал. Детство у него было хорошее, он и сам так считает, родителей любит, семью ценит. Сам очень хочет большую семью, много детей и для него это супер важно. Не знаю зачем ему столько - то, но я не против, было бы здоровье, дети это счастье.
На счёт потери ребенка ничего не знаю, вроде бы не было ничего подобного в его жизни. Единственное что знаю о детях то что был конфликт с бывшей супругой и то я так поняла она не категорично настпокнна была просто на тот момент целы ц них не совпали. А вот с девушкой бывшей, как раз таки наоборот, она хотела ребенка, а он наоборот после развода не был еще готов к серьезным шагам.
Когда я была беременна он делился своими переживаниями и говорил что очень переживает т к впервые его любимый человек ждет от него ребенка. Но у нас был очень тяжелый момент во время беременности, ставили страшные прогнозы по поводу здоровья нашей малышки, мы много нервов потеряли, врачи чуть ли силой не заставляли делать преждевременные роды, запугивали страшным будущим... Все эти бесконечные консилиумы, узи, анализы, проф беседы, консультации, мы ездили в разные города и все в один голос нам настоятельно рекомендовали избавится от ребёнка. Потом сами роды..., готовили реанимацию и всякие приборы, опять же море врачей... Но к счастью и вопреки всему девочка родилась абсолютно здоровой, не потребовалось ни реанимации, ни кислорода, ничего, нас даже выписали на следующий день... Может поэтому он так себя ведёт...? Я даже не задумывалась об этом, я забыла и отпустила этот кошмар... А как теперь мне ему помочь это забыть? Ведь это действительно оказалась врачебная ошибка.
Екатерина86, да, очень может быть, что ваш муж всё еще под впечатлением от "страшных диагнозов" и меньше всего хочет, чтобы дочке пришлось опять столкнуться с врачами и их консилиумом, не важно по какой причине - из - за простуды или из - за инфекции. Видимо это очень мужа напугало и он теперь "обжегшись молоком и на воду дует", как говорят.
"А как теперь мне ему помочь это забыть? "
Не ругаться с ним, когда он уточняет что - то насчет безопасности и здоровья малышки, не принимать на свой счет, а согласиться с ним "Да, дорогой, я тоже об этом думала, я тоже обратила на это внимание" и дальше рассказать, что вы предприняли, чтобы избежать опасности. Советуйтесь с ним "как думаешь, что сейчас по такой погоде лучше малышке одеть - то или то? ", "как думаешь, вот такая каша полезней или вот эту взять? ". Пусть его энергия находит выход с мирном русле - не критика, а советы. Он увидит, что вы с ним заодно, что заботы у вас общие, что его тревога находит у вас отклик, а не сопротивление. Почувствует, что вы к нему прислушиваетесь и уважаете (он человек успешный и статусный на работе - амбициозный, так что ему наверняка важно быть признанным авторитетом и дома).
А самое главное - оцените, какой он заботливый отец и как мужественно он прошел через все испытания, когда вы были беременной. Ведь много мужчин просто настояли бы на аборте, а кто - то просто сбежал бы, услышав диагноз и прикинув объем проблем, которые его ожидают. А он вас берег, был всегда с вами и сейчас просто пожинает последствия этой тяжелой ситуации. Они пройдут со временем, только надо поберечь ваши отношения.
Муж не борется с вами и не унижает вас - он таким манером ищет понимания и сопереживания своим страхам. Вы увидите, как он поменяется, когда вы перестанете его слова принимать на свой счет и пытаться выяснять отношения. Он надежный, не бросает слабых, заботился о вас и носил на руках. Это все в нем по - прежнему живет - вам нужно только перестать защищаться, успокоить его вниманием к его словам и лаской.
