В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.

В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .

Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.

У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.

Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.

Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?

Что же по этому вопросу думают психологи?

В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.

Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.

Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.

Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.

В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.

Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

Начните с критичной оценки ситуации – главное понять, здоровые ли отношения у вас в семье.

Если женщина зарабатывает больше партнера, в нашей реальности это всегда вызывает напряжение разной степени тяжести. Почему так случается и надо ли что-то с этим делать?

На первый взгляд, все может быть хорошо и безоблачно. В паре есть любовь, взаимопонимание. А что касается финансов, то мало ли как складываются обстоятельства: в отдельных случаях быть добытчиком лучше получается у женщины. Но рано или поздно, с подачи окружающих или из-за изменившихся обстоятельств, ситуация начинает наводить на раздумья. И оказывается, что каждая счастливая семья несчастлива по-своему.

Очевидных причин у явного или подспудного недовольства две.

• Биологическая . С давних пор природой было предопределено, что мужская особь бегает и охотится, а женская – вынашивает детей. Для этого в устройстве разных систем организма, в том числе в мозгу особей, заложены специальные биологические механизмы, обеспечивающие разные виды выносливости, подверженность разным стрессогенам, а главное, ответственность за продолжение рода и обеспечение его выживаемости. Поэтому перекос вызывает тревогу на уровне биологии: "Что будет, если я забеременею (она забеременеет)? – Умрем все".
• Социальная. Нас так воспитали. Идеальная семья для наших родителей – это патриархат. Мужчина – добытчик, женщина хранит очаг. И если они меняются ролями – мужчина автоматически переходит в разряд подкаблучника, который просит денег у жены, выполняет ее команды и распоряжения, следовательно, "не-мужик".

Со временем при наихудшем развитии событий финансовый мезальянс приводит к тому, что мужчина теряет самоуважение, в паре разлаживаются отношения, по дорожке, усыпанной осенними листьями, уходит секс…

Можно ли противостоять биологическим страхам и социальным стереотипам? Сложно, но если есть веские внутренние причины и разумные аргументы, можно.

Вспомните, что распределение семейных ролей и ответственности – это ваш жизненный проект, а не дань традициям .

Если интуитивно вы чувствуете, что в вашей паре вас все устраивает, если тревожные мысли и сомнения появляются только после чьих-то участливых вопросов или сокрушений, игнорируйте мнения соседей и бекграунд родительских семей. Слушайте свои чувства и важные для вас самих аргументы. Успокойтесь, вместе проверьте, все ли работает в семейном проекте так, как хочется вам обоим, и – на всякий случай – читайте дальше.

Действительно, бывает так, что финансовая беспомощность мужа сигнализирует о том, что в отношениях не все ок. И это уже совсем другая история, требующая более внимательного отношения.

Сценарии развития событий могут быть разными.

1."Мамочка"

Очевидно, вам встречались примеры, когда женщина становится не просто реальной главой семьи, но человеком, на котором лежит ответственность абсолютно за все. Она отвечает за судьбоносные и повседневные решения, за бытовые проблемы и полное финансовое обеспечение себя, детей и мужа. Она напряженно трудится, чтобы всем было хорошо, и в то же время тянет на себе все остальные сферы жизни семьи. В этой системе муж играет роль беззаботного ребенка с минимумом приятных для него обязанностей, милыми увлечениями и выполнением "супружеского долга".

Если вы оказались в похожей ситуации – увы, скорее всего, это навсегда. Мужу удобно, и он вряд ли захочет что-то менять. Привычка к комфорту, усиливающаяся безответственность, приводит к деградации, потере профессиональных навыков и квалификации, и в финале наш герой в лучшем случае заканчивает хроническим лежанием на диване, в худшем – тихими попойками с неизбывным чувством неудовлетворённости и нереализованности. Мало того, что "мамочка" обеспечивает своего благоверного материально, она еще служит ему жилеткой для жалоб, утешительницей и эмоциональным донором.

К сожалению, в нашей реальности подобный сценарий – не редкость. Причин тому множество, начиная с передающегося из поколения в поколение страха "остаться без мужика", непереносимости одиночества, женской неуверенности, воспитанного неуважения к себе и заканчивая отсутствием положительного семейного сценария и примера для подражания.

Конечно, в каждой отдельной ситуации подобного рода множество нюансов и важных деталей, но если давать общую рекомендацию – стоит посмотреть на свое желаниеконтролировать абсолютно все. Так ли все нуждаются в вашем контроле и участии во всех событиях? Действительно ли ваш муж – абсолютно беспомощное и бестолковое существо, которое не может без вас и шага ступить? Что случится, если вы отдадите ему и другим членам семьи часть ответственности? Почему вы этого так боитесь?

Честные ответы на эти вопросы могут помочь вам хоть что-то начать менять.

И помните, что в данном случае начать можете только вы, ведь муж привык во всем и всегда вас слушаться.

2. "Жертва Гения"

В этой семье муж занят работой, которая в будущем облагодетельствует (или нет) человечество, но точно никогда не даст денег и благополучия семье. История знает немало примеров, когда личное счастье женщины было принесено в благородную жертву мужниной гениальности и будущему человечества. При этом статистика неумолима: гениев – единицы на много миллионов, а ленивых мужей, сбегающих на работу от ответственности или некомфортных отношений в семье - тысячи.

Ловушка подобных отношений в том, что вечно "занятый" муж со временем самоустраняется от всех обязанностей, принятия решений, разговоров, проблем с детьми и родственниками и исчезает как поддержка. При этом Гений периодически может качать права или проявляться в качестве отца самым неподходящим и странным образом, скорее нанося вред, чем помогая.

Конечно, это осознанный (хотя чаще бессознательный) выбор самой женщины - жертвовать своим комфортом и нормальной жизнью ради капризов мужа. И, конечно, жизнь рядом с нарциссичным харизматом или интеллектуальным истероидом наполнена эмоциями чрезвычайно широкого спектра. Но, как правило, все они подпадают под описание невротической привязанности, а со временем и хронической усталости.

Если же вам надоело чувствовать себя бледной тенью, актером второго плана, загнанной лошадью, не получающей ни внимания, ни денег, ни уважения, задайте себе вопрос: "зачем вам это нужно?" Что вы получаете от такого положения вещей? Оглянитесь в прошлое, на свои отношения с отцом, - ничего не напоминает? И начните, наконец, сама себя ценить, уважать, поменяйте правила игры и границы дозволенного. Можно даже написать список из 100 пунктов под названием "Чего я достойна?"(подсказка: внимания, уважения, времени, поездок на море, походов к массажисту, романтических ужинов и т.д. и т.п.) Почаще перечитывайте список, утверждаясь в его справедливости. И не ждите милостей от мужа – список должен выполняться вне зависимости от чьих-то настроений. А там, глядишь, и вся система отношений поменяется.

3. "Неугасимая Звезда"

У меня была клиентка – очень обеспеченная дама, владелица нескольких бизнесов. Она несколько раз выходила замуж, и ситуация повторялась: успешный "интересный человек", с которым она связывала жизнь, спустя какое-то время терял работу/бизнес и начинал жить за ее счет. Когда такое случилось с третьим мужем, некогда благополучным и перспективным бизнесменом, дама после долгих рыданий произнесла: "Может мне нужно , чтобы мужчина рядом был слабее меня? Если он будет сильным, успешным, он будет привлекателен для молоденьких и красивых и… может меня бросить. А так он никому не нужен – только мне".

Это не единственный случай в моей практике, когда глубочайший комплекс неполноценности толкал женщину, во-первых, доказывать свою состоятельность карьерой, во-вторых, компенсироваться за счет неуспехов мужа.

Задумайтесь, если рядом с вами всякий раз оказывается "неудачник", на фоне которого вы при любых обстоятельствах Ангел, Звезда, Королева и Примадонна, "бедося и нищеброд", которого вы "превосходите во всем". Возможно, эта ситуация что-то может рассказать о ваших скрытых комплексах, постоянной конкуренции в семье ваших родителей и страхе быть рядом с полноценным, ярким, состоятельным и привлекательным партнером?

Однозначно, все три семейные системы нездоровы.

Первый шаг на пути решения проблемы – уяснить, что финансовый перекос в данном случае лишь вершина айсберга. Его питают дефекты в отношениях, а их – комплексы и страхи.

Второй – не терпеть дискомфорт; говорить партнеру о том, что не нравится; предлагать варианты выхода.

Третий – критично оценить ситуацию и собственный вклад в нее. Вы не можете изменить другого человека – требовать и ждать этого, по меньшей мере, неразумно. Но вам по силам изменить то, что вы даете. Иногда этого достаточно, чтобы изменилось и то, что вы получаете.

Больше читайте на любченко.укр

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!

Мужчина – добытчик и его роль содержать семью. Так считают многие в нашем обществе. Но времена меняются, и нередко мужья зарабатывают меньше, чем их предприимчивые жены. Часто в таких семьях возникают финансовые разногласия. Либо муж обижается на такое положение дел, либо жена, сама того не замечая, начинает давить на благоверного своим превосходством. Итог – в тихой семейной жизни начинаются ссоры. Избежать данного развития событий возможно, нужно лишь найти правильный подход к ситуации.

Жена зарабатывает больше мужа: опыт семей

Действительно ли заработок жены способен вызвать ссору? Наши читательницы признаются: в глубине души женщина понимает, что ей комфортно рядом с сильным мужчиной, который может содержать семью. Если этого не происходит, то жена начинает чувствовать себя домработницей и добытчиком в одном флаконе. Может ли зарплата жены повлиять на взаимоотношения в семье, рассказали наши читательницы.

Атмосфера в доме зависит от жены, считает Ольга Рязанова:

«Было время, когда я зарабатывала больше, чем муж. Он переживал, я успокаивала тем, что весь дом на нем. Он готовил ужин, так как я приходила позже, делал с ребенком уроки. Все поменяло мое неожиданное увольнение. Теперь он зарабатывает в два раза больше. Ситуация в любой момент может измениться. Главное, не пилить работающего мужа на предмет его зарплаты. Если он переживает сам, то поддерживать и подчеркивать его значимость».

А вот в семье Ани Смирновой ситуация совсем другая:

«Это большая проблема для нас с мужем. Точнее, проблема у меня, так как я не только зарабатываю больше, но и по-прежнему выполняю все домашние обязанности. В итоге, чувствую себя ломовой лошадью. И что самое обидное, муж, похоже, привык к такому положению вещей. Как говорится, сел на шею и ножки свесил. Естественно, я начинаю нервничать, пытаюсь стимулировать его к заработку, а в ответ получаю острую реакцию. Ничего не могу с этим сделать».

Творчески подошла к щепетильному вопросу Анастасия Сухова:

«Когда мы с мужем познакомились, ещё до свадьбы, он зарабатывал в 2 раза меньше меня. Не скажу, что меня это беспокоило в тот момент, но я не понимала, какой смысл сидеть молодому парню на госслужбе за 20 тыс. руб., когда лучше уйти в частный сектор и зарабатывать больше. Стимулировала его сменить работу. В итоге к свадьбе он начал зарабатывать в два раза больше меня. Да и карьера в частном секторе в гору пошла. Только мудрость, выдержка и взаимоуважение способны повлиять на вопрос заработка».

А в семье Елены Евстафьевой вопрос сравнения зарплат мужа и жены больше не возникает. И виной этому случай:

«Так случилось, что мой муж чуть не умер. И знаете, после этого мне абсолютно не важно, кто сколько зарабатывает. Главное, что мы вместе, стараемся содержать нашу семью и делать все возможное, чтобы нам и детям было комфортно».

Однако читательницы сходятся в одном: важно, чтобы муж искал возможности большего заработка.

Три опасных метода: как не загнать ситуацию в тупик

Что делать, чтобы размер зарплаты не стал причиной семейных конфликтов? Нужно соблюдать три основных правила:

• Не показывайте свое превосходство. Вам приятно, когда мужчина говорит что-то наподобие избитой фразы: «молчи женщина, твой день – 8 Марта»? Или же: «я зарабатываю, и я все решаю». Неприятно. Вы начинаете говорить, что муж вас не уважает. Не делайте того же. Размер доходов не повод выражать превосходство. Да и вообще, превосходство над любимым человеком звучит странно.
• Не делайте из мужа домохозяйку и не взваливайте все на себя. Не стоит забывать, что мужчинам не свойственно выполнять эту роль. Многие из них не в состоянии справиться с бытовыми мелочами. Это угнетает, делает беспомощным и даже злым. Поэтому грамотно распределите обязанности по дому вместе с мужем. Взваливать все на одного человека: себя или мужа – неправильно. В первом варианте вы почувствуете себя ломовой лошадью, во втором – зачахнет мужчина. Даже если мужчина вынужден временно остаться дома: уход за маленькими детьми, пожилым членом семьи, не везет с работой, то нужно показать, насколько ценна для вас его забота и подчеркнуть, что это временное положение вещей.
• Не экономьте на себе. Высказывания: «мне еще семью кормить, как я могу тратить на себя», — глубокое заблуждение. Не забывайте, что вы женщина. И так же, как и мужчина, имеете право на свои маленькие женские слабости. В разумных пределах, естественно.

Основные проблемы семьи, где жена зарабатывает больше

При неравномерных доходах, где большинство у женщины, возникают следующие спорные вопросы:

• Бюджет общий или раздельный. Не допускайте ситуации, в которой мужчина просит денег на определенные нужды. Поэтому бюджет должен быть общим. Но с одним условием: все покупки заранее оговариваются и супруги приходят к совместному мнению относительно больших трат.
• Принятие решений. Менять ли место жительства, где проводить отпуск, стоит ли начинать ремонт. Оставьте последнее слово за мужем и создайте все условия для его выбора. Естественно, муж может в чем-то уступить жене. Это уже зависит от хитрости и гибкости женщины, которая подталкивает благоверного к правильному выбору. Но это должно быть его желание уступить, а не навязанное вами, вытребованное угрозами или истериками.
• Страдает мужское самолюбие. Не мудрено, что супругу кажется, что он «не мужик» и его угнетают сложившиеся обстоятельства. Помните избитое: «мужчина – это добытчик» и прочие утверждения? Поэтому не нужно давить на мужа еще сильнее. Сравнение с Петровым, Ивановым или еще кем-то там, кто зарабатывает больше, и «уже третью шубу жене купил», только ущемляет мужское самолюбие. Как обиженный ребенок, он решит для себя: «ну и вообще делать ничего не буду». И не будет. А от ваших нотаций, начнет сбегать к друзьям или еще хуже, выпивать. Может обвинить вас в том, что много себе позволяете, имеете огромные аппетиты и вообще, пора бы вам домом заняться. Так что цените, любите, уважайте и ищите рычаги мягкого влияния на милого.

Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?

Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.).

«По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними».

На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно.

Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое:

Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому. Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо?

Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.

Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов.

Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи.

В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений.

2. Не разговаривайте об уровне заработной платы. Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц.

3. Обсуждайте неприятные моменты. Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки.

4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого.

Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.