Мне за что просить прощения. Извинительная терапия: зачем просить прощения? Хотят ли дети извиняться

О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?)...

Как часто мы извиняемся в течение дня?

Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения;
случайно наступили на ногу соседу в метро;
хотели уточнить дорогу у прохожего - и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает:

«Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы».

Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице?

Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека.

Да инейтральная вежливость в любом случае - хороший помощник в установлении коммуникации .

Райтмар также считает, что «извинения - это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы» . Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения .

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты . Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения - соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения - конструктивная практика . Извиниться - значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления.

В более глобальном контексте публичные извинения - по-прежнему мощное средство дипломатии .

При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности .

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали.

Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» - не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Хотят ли дети извиняться?

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел . И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата . Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу - веди себя пристойно .

Но стоит ли прибегать к такому средству?

Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой - по 4 человека первоклассников.

В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой - нет.

В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?

Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях.

Итак:

96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена не специально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
5% родителей уверены, что извинения - это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели.

У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь.

«Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» - провокационно спрашивает Оквелл-Смит.

Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости - сплошное лицемерие? Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече?

Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику.

Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета.

Нарушать правила - можно, но для этого их необходимо знать.

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок - практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует:

Во-первых, осознать, что извинение - послание для пострадавшей стороны.

Оно означает не только то, что вы - живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении.

Подчинять и нуждаться в поддержке - вещи разные. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Забавный справочник по типам извинений в Японии:

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как извиниться перед человеком, если чувствуешь себя виноватым в содеянном? Действительно, просить прощения не так-то и легко. Это в детстве можно было прибежать с «я больше не буду», да еще и не раз за день, и быть уверенным - простят! Чем старше становишься, тем труднее сказать «прости, извини...».
Психологи советуют несколько способов, как облегчить себе жизнь, если уж пришлось извиняться. Научитесь извиняться в неловких ситуациях, и это поможет вам не остаться в дураках, а также произвести хорошее впечатление на человека.

А разве что-то произошло?
Многим людям довольно трудно заставить себя просить прощения, даже если ситуация однозначно этого требует. Даже чувствуя себя виноватыми, они от страха почувствовать себя то ли униженными, то ли непрощенными продолжают вести себя, как ни в чем не бывало. Обиженный от этого чувствует себя еще хуже - ситуация усугубляется. Извинитесь перед человеком, если чувствуете себя виноватым, это облегчит душу.
Ну, а если не можете заставить себя произнести заветные слова, подойдите, например, на работе к коллеге, которую вчера незаслуженно задели, и скажите:
«Давай сходим в кафе. Мне очень хочется выпить с тобой чаю - умираю от жажды. Ты сегодня просто потрясающе выглядишь!» Вряд ли кто-либо после такого доброжелательного приветствия продолжит дуться... После чаепития обстановка разрядится. И можно будет тихо сказать, глядя ей в глаза: «Прости меня. Чего-то я не то вчера ляпнула».
Недостаток такого способа: внешняя легкомысленность поведения извиняющегося может не понравиться обиженному. И он решит: виноватый - бесчувственный человек, не способный понять его боль.

Пишите письма
Сегодня мало кто может пожаловаться на недостаточное количество возможностей связаться с тем или иным человеком. Не можете извиниться при встрече, глядя в глаза? Нет сил провести тяжелый телефонный разговор? Не отчаивайтесь! Есть sms-сообщения и электронная почта! Особенно приятный момент: можно продумать каждое слово, логически выстроить текст послания. Вы почувствуете облегчение, нажав кнопку «отправить». Возможность научиться извиняться в неловкой ситуации не только облегчает душу, но и способствует восстановлению дружеских отношений надолго.
Недостаток этого способа: придется ждать ответа от адресата. Если реакции сразу же не последует, вы начнете теряться в догадках: почему не ответил? Послание не дошло? Извинения не приняты? Тот, перед кем вы чувствуете себя виноватым, считает, что вы спасовали и извиняетесь письменно, боясь посмотреть ему в глаза?

С открытым забралом
А почему не набраться духу и не подойти и извиниться, если виноват? Тут главное - следить не только за словами, но и за тембром голоса и интонацией. Избегайте помпезных напыщенных фраз - они звучат неестественно и вызывают сомнения в искренности того, кто их произносит. Вы должны беседовать тет-а-тет, говорить негромко и медленно. Слова пусть идут из самого сердца. Произнося их, смотрите в глаза тому, кому вы их адресуете.
Если обида очень глубока, не ждите, что вас сразу простят. Даже если скажут, что прощают. Подкрепите свои извинения действиями. Особенно если нанесенное оскорбление имело не только моральные последствия. Человек должен понять, что вам на самом деле стыдно и вы готовы на многое, чтобы загладить вину.

Очень хитрый способ - притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. Но такой способ не самый удачный. Можно вот так злиться друг на друга годами, и все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»

Инструкция

Очень сложно просить прощения, если считаешь себя правым, это всегда звучит фальшиво. Поэтому перед тем, как извиняться, нужно осознать, кто же был не прав. Почти всегда в любом конфликте виноваты оба. Чтобы это увидеть, нужно взглянуть на ситуацию со стороны или поставить себя на место второго участника. При этом вы обязательно найдете и те вещи, которые были не верны и с вашей стороны. Извиняйтесь за них, а не за все происходящее. Вы можете не конкретизировать это перед человеком, но внутри имейте представление о вашей вине.

Учиться извиняться можно сначала на бумаге. Это хороший способ потренироваться. Просто напишите человеку письмо, где попросите прощения. Лучше все аргументировать, сначала скажите в чем он не прав, потом напишите, что вы сделали не так. А уже в конце говорите о прощении. И попросите, чтобы он вас тоже простил. Многие психологи утверждают, что даже если не отдавать это письмо, никому не показывать, все равно конфликт будет исчерпан и быстро забудется. Все наши слова и мысли доходят до получателя на более тонких уровнях.

Когда вы научились писать письма, вам становится не так страшно говорить это вслух. Поэтому придется тренироваться дальше. Сначала нужно попробовать на любимых людях. Начните с супруга или супруги или с родителей. Когда в следующий раз вы будете ругаться, посмотрите, что вы делаете не правильно. Опять найдите свои ошибки, а после ссоры подойдите и попросите прощения. Не нужно падать на колени, не нужно плакать и умолять. Достаточно будет произнести: «в некоторых моментах я был не прав».

На работе тоже нужно научиться извиняться. Но тут форма может быть более формальная. Например, вы говорили человеку что-то важное, но при этом слегка повысили голос. Обстоятельства могут быть разными, некоторая нервозность может помешать адекватности, поэтому это не смертельно. Но стоит извиниться, в данном случае это будет звучать так: «Извините меня за мой тон, я устала в тот день. Но прислушайтесь к тем моим словам, они были верными». Опять же не нужно унижаться, эти слова не делают вас ниже, они лишь свидетельство профессионализма.

Сложнее всего извиняться перед детьми. Тут важно не уронить свой авторитет, но и не ущемить права ребенка. Важно произносить все хладнокровно, без слез. Объясняйте малышу, что произошло, говорите о причинах и последствиях. Если вы повысили голос, значит вы не ошиблись, а почему это так - надо рассказать. Обязательно скажите, что любите ребенка, что не злитесь на него или на себя. Обычно до 10 лет люди начинают искать причины раздражения взрослых в себе, это необходимо развеять. Но помните, что прощение не нужно покупать, не нужно сразу соглашаться приобрести любую игрушку или мороженое. Это акт примирения, и он может происходить без взяток.

Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего - и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае - хороший помощник в установлении коммуникации.

Райтмар также считает, что «извинения - это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения - конструктивная практика. Извиниться - значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления . В более глобальном контексте публичные извинения - по-прежнему мощное средство дипломатии. При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали. Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» - не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Хотят ли дети извиняться?

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу - веди себя пристойно. Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям , дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен. Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой - по 4 человека первоклассников. В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой - нет. В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?

Группа американских социальных психологов решила провести исследование , которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения. Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.

88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена неспециально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.

5% родителей уверены, что извинения - это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели. У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Забавный справочник по типам извинений в Японии.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь. «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» - провокационно спрашивает Оквелл-Смит. Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости - сплошное лицемерие. Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече? Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику. Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета. Нарушать правила - можно, но для этого их необходимо знать.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует, во-первых, осознать, что извинение - послание для пострадавшей стороны. Оно означает не только то, что вы - живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении. Подчинять и нуждаться в поддержке - вещи разные.

«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду . А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить .

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что . И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.